Банальні думки про очікуване, милих сусідів та про інші приємності

Буває, хочеш чогось дуже сильно.

Ні, навіть не так.
Не хочеш, а просто знаєш, що от-от це відбудеться. Що от настане час і все прийде. І все складеться, як ти собі в голові бачиш. Ніхто цього не казав - ти просто знаєш. Я навіть прикладів навести не можу, бо, ясна річ, це - дуже особисте та ще й у кожного різне. І ось, живеш потихеньку. Дні, роки летять, а ти тільки час від часу згадуєш про те, "що скоро настане" і трохи радієш.
Але доки ж чекати? Невже так можна, кожного разу - хибне припущення, і заново заспокоювати себе, що все переміниться, - це все марно.

А я тут подумала. Причина ж банально в тому, що:
а) ще не час
б) ніколи не час = цього не має бути.

Отак все просто. І, повірте, коли спробувати так для себе пояснити, в чому реально справа, стає набагато легше, ніж коли постійно себе запевняти у чомусь.

Ах закортіло поділитись з вами частинкою свого замороченого світу, це ж приємно!
Є в мене на площадці гарних сусідів трохи. З однією тітонькою часто зранку виходим в унісон, вітаємось, в ліфті ще про щось потеревенимо, а потім обов'язково, як виходимо з під'їзду, прощаємось. "До побачення!" - "Щасливо".
І геть дрібниця ж. Проте приємності і щасливості на всенький день наповну стає!
А ще є дядечко милий. Частіше зустрічаємось, коли я біжу увечері в залу, а він з дочкою гуляє. Я, як звичайно, кажу йому з посмішкою "Добрий вечір". А він одного разу сказав просто так ""Привіт" з ще більш усміхненим обличчям. І що ти скажеш? Ну настрій сам стає таким, як треба!

І хіба тільки сусіди? І хіба тільки посмішка? І хіба тільки приємне слово? Міцні обійми? Озвучена симпатія? Зізнання в тому, що "заскучав"? Погляд, по якому все ясно? Погляд, по якому думаєш все ясно, а насправді нічого не ясно?? Цього всього більш ніж достатньо, щоб я писала от такі пости,щоб нє, навіть не в постах річ, геть ні.
Справа вся у тому, як я відчуваю той чи інший момент. Як я смакую. Моменти різні, а сприйняття то одне. І я та сама.

Одна проблема. Чи й не проблема геть.
Я, як губка, втягую в себе чужий настрій, ваш настрій, і потім воно само до мене ліпиться. Маю гарну легенду, можливо, буде цікаво.

Мама казала, що коли була мала, то дуже важливим було для мене те, як налаштоване оточення. Наприклад, коли вдарялась якось, то, перш ніж щось заводити, дивилась, як на це звертали увагу. Якщо прибігали і починали тішити - то плакала. А якщо увагу ніхто не звертав - то затихала. Так і живемо.

Ще дещо хочу втулити сюди. Завжди приємно дивує, коли співрозмовник говорить те, що ти теж мав на думці. А ще краще коли це одне з твоїх життєвих кредо. І ще більш краще, коли це твоя така хороша подруга.
Було сьогодні таке. Йдемо з універу, співаємо. Так-так, співаємо та ще й пританцьовуємо (це я з Катею). І тут раз вона каже іншим дівчатам: "Яке це щастя, мати змогу заспівати на повні груди саме тоді, коли так сильно цього хочеш!" І скажіть, хіба ми домовлялись про щось? От взяла і моє найдорожче виказала за раз! Чудово мати людину, котра начебто й інакша, а з іншого боку- прямо, як ти!!


Усе. Написала все, що хотіла, всім дякую.
Обіцяю наступного разу написати таке щось дуже виважене, розумне. Щоб було помітно кропітку працю і довгий процес обдумування усіх слів, концентрація їх у гарні словосполучення. Котрі так і хочеться розкусити, зупинитись, і посмакувати. :)

Про фільм у мене в голові, купу питань та одногрупників.

Значить так.
Я маю, що сказати.

Якщо уявити один збірний образ мого слухача, то вийде наступне. Усі родичі, близькі друзі, однокласники, одногрупники, люди зі школи, з ВУЗу, мої вчителі, тренери і відвідувачі зали, букклабівці, незнайомці, сусіди, люди, з якими коли-небудь хоч якось перетиналась; всі ті, хто мене знають і не дуже, словом, кожен, хто може виявитись зацікавленим у моїх словах. Так от. Я б цим людям багато б чого розповіла. Дійсно. Бо часом в голові ідеї виникають, а толку з них ніякого - все забувається. То хоч їх запишу, якщо розповісти нікому. ...Згадуються моменти, коли поруч хтось був, а толком важливого чогось розказати не було. Як же хороше було!!


Так ось.

Чи може то без музики, а може то щось таки змінилось, але останнім часом відбувається дивина. Їду собі в метро, чи в маршрутці, роблю щось неважливе, сама в своїх думках і раптом в голові - "Хей, а чи не знаходжусь я всередині одного з модних пост-модерністських фільмів?" Монотонність звуків, час від часу виступають на перший план якісь аномалії, пов'язані з аморальністю чи абсурдом. Потім ритм буденності, мерехтіння картинок, постійно нові обличчя, котрі немає сенсу фіксувати в пам'яті. Взагалі всі оці моменти, котрих стало чомусь дуже багато, схожі на такі, котрі забуваєш. Що робити, коли їх так багато?
- А нічого. Все ж змінюється. От в тому то й фішка, - все змінюється. Ти не можеш звикнути до везіння чи до нещасть, бо сенсу немає - все дуже короткочасне. Тому, думаю, слід просто переключитись, звернути згодом увагу - і вже раз! і все перестане бути таким монотонним.

Я вже часом й не знаю, чи варто кожен момент життя смакувати, як слід, чи все ж чекати на те нове, що приходить на зміну усьому старому??

Забагато питань в моїй голові. Легше ж жити отак просто, не задумуючись, навіщо і як; не продумуючи все по декілька разів, не вагаючись у власних вчинках, не в підозрі, що щось не так. Жити легко. Перешкоди створюємо собі самі.


Не можу не написати про ще дещо. Ось уже 23-ій день навчання у новому середовищі, в нових умовах, з новими людьми. Перші декілька днів були просто медом! Все цікаве, все хочеться поскоріше розпізнати і розгадати. А зараз... чи я вже все так ладненько розгадала, чи що там ще, але ... інтересу геть нема. Всі мені в моїй групі здаються такими егоїстичними. "Своя хата скраю" - ото дійсно про них. А в моїй голові ж геть не так побудована спільнота з декількох ровесників, що навчаються разом. У моєму уявному світі кожен, ні, думає про себе, але, блін, не останній егоїст же, допомагає іншим. Та чим завгодно допомагає! А тут... Таке відчуття, що у всіх одразу не стає настрою, коли ми в універі. Чи що отак раз і всі одразу ображаються один на одного. Чи що взагалі ми вчились вже типу сто років і встигли набриднуть один одному. Капець, це ж ніфіга не так!! Якби в мою групу не потрапили люди з моєї школи, я б собі стала типовою людиною з групи - зацикленою на собі, егоїстичною, ні з ким не розмовляла б, намагалась бути б першою, найкращою, найрозумненькою.
Ах неприємно ж чути, як власні передбачення і сподівання розбиваються об реальність, як тендітне тонке скло об асфальт. Таке життя, що поробиш... От, що поробиш?!

Забагато питань, знову. Тому вимикаюсь.

І ще дещо. Пам'ятаєте пост з обіцянками не планувати нічого? Ага, я так собі тоді й одразу повірила. Наприклад, на завтра в мене був нічогенький такий списочок справ, а тут на тобі: не робитиму нічого! Я розумію, що так краще, але ж коли я навчусь не помилятись в одному і тому ж?

Ну ось і все. Якісь більш розмовні стали в мене пости. Захотілось поменше цієї формальності. Втім, досить реально, що зміню стиль. А може й ні. Хто мене знає.

Published with Blogger-droid v1.7.4

Дуже життєрадісний пост про моє життя-буття

Привітулі, мої дорогесенькі.


Давно не писала щирого, місцями брєдового, тексту про свої заморочки. Все якось занадто тематично, а іноді ж так хочеться по-розслабляючому поговорити про життя-буття.

Будні поволі одноманітніють, з'являться шалена втома і нестримна жага поспати ще хоч трохи. А в розмові з ким-небудь, яка трапляється не так часто, як хотілось би, завжди хочеться доказати чогось ще. У результаті постійно є те, чого недоговорила.
Тому слухайте сюди. Авжеж скучили за моїми постами про всяке-таке? Бо я скучила-таки.

Оце вчора виступили групою. Я ж бо вирішила собі зробити день релаксу для очей, пішла без лінз. Скажу вам, тяжко у великому скупченні людей не бачити, що відбувається. А окуляри одягнути було занадто просто. Співала собі, а кому - не бачила. Розмазням якимсь.
Була в кіно на Джонні Інгліші. Усім поціновувачам британського гумору обов'язково переглянути (British, бігом в кіно, кажу тобі!)) Гарна комедія. Взагалі прикольно ходити на такі фільми ні про що, для того самого релаксу та гумору. Не напрягаючи мізки звичайнісінько сміятись - неабияка насолода!

Життя змінюється, а ти собі тільки про це часом згадуй і сприймай. Нові обличчя, котрі так швидко стають рідними. А ще от всенький день у п'ятницю мене мучало нестримне бажання розобіймати і зацілувати того, хто поруч, ким б він не був. Так винятково звучить, бо ж геть рідко буває. Тому, усі мої коханенькі, кого поруч в той день не було, - вибачайте!


Про погодку. Так, читачики, тривіальна (мехмат, high five за словечко;)) тема. Але ж зізнайтесь, приємна така теплота?) І стають теплішими почуття враз. І руки самі вже напоготові когось обійняти. І посмішка сама привітно зустрічає геть усіх - знайомих і ще не дуже. А тих "стареньких" своїх хороших друзів і подруг наче же дужче починаєш любити! І вдячний, що вони з тобою вже так довго...

І хай якісь проблеми, негаразди, але ж, глянути інакше - чи твоє життя не мед? Радій, воно варте того! І без негативу нічого не реальне, проте справа у тому, як ти сприймаєш. Отож сприймай так, щоб було легко і не напряжно. І "Хай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди!"©

Freddie Mercury. Частина 2

Найвидатніші, на мою думку, частини інтерв'ю Фредді Меркюрі. "Життя його словами"

Crazy Performance

Я просто горю на сцене! Чувство, которое я получаю от контакта с аудиторией, намного сильнее секса. Мне нравится это возбужденное состояние, и я все время чувствую, что хочу больше — больше, больше, больше. Я просто музыкальная шлюха! Это у меня в крови, но это не значит, что я такой и в реальной жизни. После выступления мне требуется несколько часов, чтобы успокоиться и вернуться к себе настоящему. Моя личность состоит из многих граней, и Фредди на сцене — только одна часть меня.

Однажды мы играли в Нью-Йорке вместе с Mott The Hoople, и какая-то дотошная особа написала, что, меняя костюм, я успел переодеть даже туфли и носки. И добавила еще, что находилась так близко ко мне, что ей было видно, какого я вероисповедания и что я был без трусов! Ох уж эти журналисты! Они замечают все, вплоть до прыща на твоей заднице! Кстати, мои дорогие, никакой бутылки из-под колы у меня в штанах нет. То, что там выпирает, — мое собственное!

Я хочу сказать, что большинство песен можно исполнить просто сидя на стуле, но тогда они не произведут такого эффекта. В противном случае мы бы установили на сцене наши картонные фигуры и запустили бы свой альбом через усилители.

Я создал своего рода пародию на балет, и я знал, что вводить балетные элементы в рок-н-ролл в то время было рискованно. Как бы прореагировала хипповая рок-публика на все эти балетные пируэты? Но я решил: «Буду петь свои песни в балетной пачке, мне плевать», потому что это было скандально и возмутительно.

Я пытался за несколько дней научиться делать вещи, на которые у них ушли годы тренировок, и должен вам сказать, это было просто самоубийство. Через два дня я был еле жив. У меня болело в местах, о существовании которых я даже не догадывался. 

Я привнес немного рок-н-ролла в балет, и меня это очень возбуждало. Но это была и приличная нервотрепка для меня, меня всего трясло. Так всегда бывает, когда находишься в непривычной для тебя обстановке. Это очень тяжело, но я люблю рисковать.

One Man, One Goal, One Vision

Я наконец нашел ту нишу, которую искал всю свою жизнь, и ни один урод в этой вселенной не расстроит моего счастья.

Брайан действительно настоящий джентльмен — не то что я, старая блядь, — но он ни на минуту не задумывался покинуть нас. 

Я получил удовольствие от альбома [Mr. Bad Guy] и от своего голоса. Мне понравилась это хрипотца. Поэтому я курю — чтобы голос стал хриплым. Я посвятил этот альбом всем любителям кошек. К черту всех остальных! 

Нас четверо. Это сильный квартет. Мы собираемся быть вместе, пока не сдохнем к чертовой матери. Мы достигли той фазы, когда уже слишком стары, чтобы расставаться.

Когда я оглядываюсь назад, вспоминая все эти шифоны, атлас, черный лак для ногтей и прочий реквизит, я думаю: «Боже мой! Что же я вытворял?» Я чувствовал, что все это мне нужно на сцене. Это придавало мне уверенности. Но сейчас мне это не нужно. Я немного повзрослел. Оглядываюсь назад и думаю: «Что за мудак!» или «Что за глупая девка!» Мне становится смешно. На многие из моих костюмов сейчас просто стыдно смотреть, но тогда я воспринимал их на полном серьезе. Но у меня всегда было чувство юмора. 

I'm Just A Singer With A Song

Мои песни как одноразовые бритвенные лезвия; они сделаны для удовольствия, для сегодняшнего употребления. Люди могут выкидывать их как использованные салфетки. Они могут слушать их, получать от них удовольствие, выбрасывать и ставить новые — одноразовая попса.

Песни — это как покупка нового платья или рубашки; вы носите их, а потом выбрасываете. Конечно, несколько классических вещей, безусловно, останутся, но, насколько мне представляется, то, что я написал когда-то, уже осталось в прошлом. 

До сих пор… я был очень плодовитым. И, понимаете, ОН присматривает за мной, так что я в порядке. Это меня не заботит. Я просто об этом не думаю. Пусть другиеволнуются. Когда это случится, тогда я буду с этим разбираться. Но такого не случится. Не думаю, что такое произойдет. Я умру раньше, чем испишусь.

Ненавижу писать стихи. Я бы хотел, чтобы кто-нибудь делал это за меня. Был бы у меня Берни Топин! Но заметьте — я не такой человек, я люблю все делать сам. Я жадная сволочь! 

Taking My Ride With Destiny

 Я не рассчитываю дожить до старости, и, более того, меня это совсем не волнует. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти.

Это было бы так скучно.
Я умру раньше, чем это случится.

Я молюсь, чтобы не заболеть СПИДом. Столько моих друзей уже заразились. Некоторые умерли, другим осталось недолго. Я боюсь стать следующим. Сразу же после секса я думаю: «А что, если это оно и есть? Что, если вирус уже в моей крови?» Я мчусь в душ и отмываюсь дочиста, хотя и знаю, что это бесполезно.

 СПИД испугал меня до смерти, и я сразу же бросил секс. Сейчас мне нравится просто возбуждение. Я пребываю в возбуждении. Это гораздо забавнее. А что мне остается делать? Я перестал заниматься сексом и начал выращивать тюльпаны!

Сколько можно говорить об этом? Я не спаситель от этой чертовой заразы! Мне нравятся телевизионные ролики, в которых говорится, что перед СПИДом все равны — что деньги здесь ничего не значат. СПИДу все равно. СПИДу безразлично, кто ты и что ты делаешь. Он просто настигает тебя!

Я совсем не собираюсь изменить мир. Самая важная вещь для меня — это счастье: быть счастливым и получать удовольствие от жизни. Если я счастлив, это отражается на моей работе. Я все прекрасно вижу, но в результате делаю так, как я чувствую. Я прислушиваюсь к советам, но я не могу слушаться всех, иначе я не буду самим собой. В конце концов, ты сам себе хозяин и кнут в твоей руке, а это очень уязвимая позиция. Это моя жизнь, здесь я командую, и по-другому я ее не представляю. Я выслушиваю критику и советы, но потом я должен принять свое собственное решение. В итоге все ошибки и оправдания ложится на меня. Я не могу переложить ответственность на других. Мне нравится чувствовать, что я был честен перед собой, и я хочу всего лишь получить столько радости от жизни, сколько я смогу за годы, которые у меня есть.

Выдержит ли моя музыка проверку временем? Мне на это плевать! Меня тогда уже здесь не будет, чтобы переживать по этому поводу. Через двадцать лет… я буду мертвым, дорогие мои. Вы с ума сошли?

Я не рассчитываю дожить до старости, и более того, меня это совершенно не заботит. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти. Это было бы так скучно. Я умру раньше, чем это случится. Меня здесь не будет. Я буду где-нибудь в другом месте начинать новую жизнь, выращивая собственные гранатовые деревья.

Я не хочу ни для кого быть обузой. Я бы хотел уйти, не будучи ни для кого обузой, и это не из надменности. Я просто этого не хочу. Это чистая правда. Я бы хотел уйти еще на вершине славы. 

 Я не хочу, чтобы это звучало мрачно. До семидесяти слишком далеко. Думаю, я жил полной жизнью, и если завтра я умру, меня это не пугает. Я жил. Я действительно все сделал.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили со всеми моими сокровищами, как Тутанхамона, и это вполне возможно. Если бы я захотел построить пирамиду в Кенсингтоне, я бы мог себе это позволить. Разве это не было бы потрясающе?

Попаду ли я в рай? Нет, я туда не хочу. В аду намного лучше. Представьте только, каких интересных людей там можно встретить!

C'est. la vie!

Я хочу, чтобы после смерти меня запомнили как музыканта, который чего-то стоил и чего-то достиг. Я не знаю, каким меня будут помнить. Я не думал об этом — умер и умер. Нет, я об этом не задумывался. Я действительно не задаюсь вопросом типа: «Боже мой! Когда я умру, будут ли обо мне помнить люди?» Это их дело. Когда я умру, кого это будет волновать? Уж точно не меня!

Конец
Спасибо!

Храни вас бог и сладких вам снов… дорогуши!

 

Фредди Меркьюри. Жизнь его словами (пер. Д. Шерер) Грег Брукс - Саймон Лаптон

Freddie Mercury. Частина 1

Найвидатніші, на мою думку, частини інтерв'ю Фредді Меркюрі. "Життя його словами"

The Great Pretender

Я часто думаю, что бы сказала моя мама, увидев мои фотографии, где я на сцене во всем этом королевском облачении и с макияжем, но, как и мой отец, она никогда не задает лишних вопросов.

 Я думаю, что таинственность, незнание правды о ком-то очень привлекает, и последнее, что бы я сделал, — дал бы понять, какой я есть на самом деле. Именно поэтому я разыгрываю эту бисексуальность, потому что это еще и забавно.

Я люблю бросать вызов, и мне нравится делать вещи, выпадающие из мейнстрима. Я не боюсь открыто говорить об определенных вещах в своих песнях, потому что уверен, что в конце концов быть естественным — самый беспроигрышный вариант.

Я не хвастаюсь, но иногда я действительно выдаю их одну за другой. Это получается легко, если сосредоточиться. Думаю, я сочиняю песни гораздо быстрее других. Меня часто спрашивают: «Насколько вы плодотворный автор?» Я пишу десятки песен в день, радость моя!

 Вдохновение может посетить тебя где угодно. Оно приходит, когда его меньше всего ожидаешь, и мешает моей сексуальной жизни. Некоторые песни приходили ко мне прямо в постели. Но мне просто необходимо записать их немедленно, иначе к утру от них не останется и следа. 

Я наичудеснейший человек, какого только можно встретить, мои дорогие, но жить со мной очень тяжело. Не думаю, что кто-нибудь смог бы меня терпеть, хотя иногда я очень стараюсь. С одной стороны, я жаден, хочу, чтобы все было по-моему, но кто этого не хочет? Я очень любвеобильный человек, знаете, и я очень щедрый человек. Я требую многого, но я и много отдаю взамен.

Я не озабочен звездностью. Я звезда.

 Я, например, никогда не завязываю сам шнурки. Никогда. Так в рок-н-ролле не делается. Друзья мои, я самое тщеславное создание из ныне живущих. Иногда я делаю упражнения, хотя я не люблю ходить в тренажерный зал. Я немного смущаюсь, особенно, когда все эти здоровые парни смотрят, как какой-то задохлик пытается поднять гирю. Еще мне не нравится, что мои зубы выступают вперед. Я собираюсь заняться ими, но все никак не хватает времени. А во всем остальном… я — само совершенство.

Были случаи, когда мне говорили: «Обязательно сходи к такому-то — он здорово точно предсказывает». Но если честно, это меня пугает. Я хочу узнать все сам. Было бы очень скучно знать, что должно со мной случиться, потому что тогда я бы всю жизнь потратил на попытки этого избежать.

Я из тех людей, кто не оглядывается назад и не останавливается над пролитым молоком. Если и была какая-то ошибка, я просто думаю: «Было и было, и забудем об этом». В то же время нельзя упиваться успехом, потому что в этом бизнесе ты чего-то стоишь, пока чего-то стоит твой последний альбом. И наоборот, так что если бы я выпустил какую-нибудь дрянь, то не особенно бы волновался.

Сейчас я гораздо лучше, чем раньше, могу распоряжаться собой, потому что точно знаю, чего хочу, а чего нет. Я живу будущим. К черту сегодняшний день! Только завтра! Я не намерен слушать того, кто говорит мне, как следует поступать. Никто не говорит мне, что делать!

Я не считаю себя легендой. Я и легенда — просто две разные вещи. Я просто славный малый… Я миляга. Легенда для меня — это кто-нибудь вроде Монсеррат Кабалье. Вот она — легенда, а я всего лишь старая шлюха. Мне не нравится сравнивать себя с кем-нибудь, потому что, думаю, я вне сравнений.

...как только я чего-нибудь добиваюсь, я теряю к этому всякий интерес.

Я люблю Нью-Йорк. Это удивительный город. Но когда я представил, что буду жить здесь все время, то подумал: «Бог мой, это ведь совершенно другое дело!» Сохранять тот ритм, который вы набираете в Нью-Йорке, будучи в нем проездом, невозможно. Мне не понравилась эта идея. Я бы сдох в первую же неделю.

Playing My Role In History

Порой удивляешься, насколько скользкими могут быть люди. Много раз люди, вошедшие ко мне в доверие, предавали меня. Я выстроил барьер — я допускал, что любой, кто хочет сблизиться с нами, обязательно нас надует. Это придавало мне очень холодный вид.

Элтон — отличный парень. Я до смерти его люблю, он кажется мне просто потрясающим. Я отношусь к нему как к голливудским актрисам всех рангов прошлых лет. Он стал пионером рок-н-ролла. Он был просто великолепен, когда я впервые встретил его — один из тех людей, которые сразу располагают к себе. Он сказал, что ему очень понравилась Killer Queen, а каждый, кто это говорит, попадает в мой белый список. Мой черный список уже трещит по швам!

Мне кажется, с большинством людей я схожусь легко. Я уверен, что отлично поладил бы даже с Кинг-Конгом. Мы одного возраста, и не забывайте — я забирался на здания повыше этого!

Со мной очень трудно иметь дело, и для некоторых людей я настоящая сука. На самом деле мне нравится быть сукой. Мне нравится, когда меня окружают суки. Я не ищу идеальных людей, потому что мне с ними скучно. 

Люди ценят скромные подарки. Приведу вам хороший пример. Как-то Мэри сделала мне замечательный подарок — нечто совершенно невиданное. Нечто такое, о чем никто другой и не подумал бы и что вам было бы совершенно бесполезно, но это подарок от человека, которому ты не безразличен, — вот в чем дело. Не знаю уж, каким образом ей удалось достать эту маленькую безделицу. Эта была газета, вышедшая в тот день, когда я появился на свет — так что можно было прочитать о том, что происходило в мире именно в тот день. Это был номер The Times от 5 сентября 1946 года. Еще она достала мне экземпляр 1846 года — это было замечательно. Я подумал: какой милый подарок — просто безделица. Всего лишь ворох бумаги, а так чудесно! Она сказала при этом: «Это тебя займет, дорогой. Можешь читать это сидя на троне». Я люблю читать на горшке!

I'm Lonely But No One Can Tell

Я влюбляюсь очень быстро, и это всегда кончается страданиями. Может быть, я просто притягиваю к себе не тех людей? Мое сердце все в шрамах. Но я ничего не могу с собой поделать, потому что по сути я слишком чувствителен и доверчив.

Должно быть, во мне есть какой-то дух разрушения, потому что я изо всех сил стараюсь выстроить отношения, но каким-то образом подвигаю людей к тому, чтобы они меня бросили. Они всегда обвиняют меня в разрыве отношений, потому что я знаменит. Все, с кем у меня когда-либо были отношения, начинали борьбу, пытаясь стать достойной парой для меня.

Да, я голубой. Я все это прошел. Я голубой как фиалка.

Успех принес мне миллионы фунтов и всемирную известность, но он не дал мне того, что нужно всем — любви. Тебя могут любить тысячи и тысячи поклонников, но при этом ты остаешься самым одиноким человеком на свете. И от этого становится еще хуже, потому что люди не в состоянии понять, как ты можешь быть одиноким.

Многие удивляются, как это Фредди Меркьюри может быть одинок. У него есть деньги, машины и шоферы, у него полно всего. Им кажется, что ты имеешь всё, но на самом деле у тебя нет ничего. Возможно, однажды разберусь сам с собой, и это станет полным моим крахом. В действительности такое одиночество порой очень трудно переносить, потому что, несмотря на окружающие тебя толпы людей, ты все равно одинок. Понимаете, одиночество совсем не означает затворничества наедине с самим собой — ты можешь находиться среди массы народа, но оставаться самым одиноким человеком в мире. Это очень тяжело. 

Love Of My Life

  Я не чувствую ревности к ее[Мэри] любовникам, потому что она, разумеется, имеет право на личную жизнь, так же как и я. В принципе мне достаточно знать, что она счастлива — не важно с кем; и она старается относиться точно так же ко мне. Мы заботимся друг о друге, и это чудесная форма любви.

Иногда хороший друг намного дороже, чем любовник. Кроме Мэри, у меня нет настоящих друзей. По крайней мере, я так думаю. Друзья приходят и уходят. Действительнонастоящий друг для меня должен быть очень сильной личностью, чтобы терпеть меня. Думаю, Мэри со мной прошла через все, что только можно. У нее есть необходимая глубина и все те качества, которые позволяют ей принять меня и говорить со мной о серьезных вещах. Даже теперь, когда мы не вместе, я часто общаюсь с ней по телефону. Она единственный человек, о ком я думаю. В других отношениях я забочусь о себе сам и, как могу, справляюсь со своими проблемами.

Я выстроил очень тесные отношения с Мэри, которые становятся только прочнее. Если мне суждено уйти первым, я оставлю ей все. Никто больше не получит ни пенни, кроме моих кошек. Они это заслужили. 

Единственный мой настоящий друг — Мэри. Она унаследует все мое состояние. Кому, как не ей, оставить все, когда меня не станет? Если бы я вдруг умер завтра, только она смогла бы управиться с моим богатством. Она распоряжается всем моим капиталом и имуществом, а также шоферами, прислугой, бухгалтерами и адвокатами. А мне остается лишь трясти своим телом на сцене.

Никто больше не получит ни пенни, кроме моих кошек Оскара и Тиффани. В противном случае я вообще не собираюсь никому ничего отдавать, когда умру. Я утащу все с собой. Хочу быть похороненным со всем своим барахлом. Все, кому что-нибудь нужно, могут последовать со мной. Там будет полно свободного места!

На меня могут свалиться все проблемы мира, но у меня есть Мэри, и это помогает мне справиться. Она живет всего в двух минутах от меня. Я по-прежнему вижусь с ней каждый день, и я так же от нее без ума, как и раньше. Я буду любить ее до последнего вздоха. Возможно, мы состаримся вместе.

Фредди Меркьюри. Жизнь его словами (пер. Д. Шерер) Грег Брукс - Саймон Лаптон 

Про пізнання людей і про листа.

Чи було у вас таке, що знайомились з кимсь і думали, що таку людину зустрічаєте вперше?  Думки на кшталт "О, і як я не зустріла цю людину раніше?" часто виникають? Чи там, людина виявилась дуже розумною і приємною у спілкуванні. Дивуєтесь з того, як раніше ви були незнайомі? Це ж гарний аспект кожного знайомства. Зачарований кимсь новим, думаєш, що от він - твій новий хороший друг. А насправді ж ти не відчуваєш нічого іншого, крім банального інтересу. Таке зазвичай буває до всього нового, так що, самі розумієте, перші враження зазвичай дуже перебільшені, вірніше, перші сподівання.
От я легко налагоджую нові контакти. Ще легше захоплююсь людьми, вважаючи, що от - моя нова краща подруга чи такий вірний і надійний друг - ось він. Та, на щастя, з часом ще більше набуваю досвіду і вмію вже не так метушитись а спокійно далі пізнавати отих самих "нових людей".

Ну, штука занадто великих сподівань від першої зустрічі і симпатії, думаю, трапляється у всіх досить часто. Але ж, зауважте, вона прогресує! Наприклад, коли знаходимо нового начебто найкращого соулмейта. Втім забуваючи, скільки саме їх було до того. Чи, що гірше, закохуючись у нову людину, думаємо, що на цей раз - все серйозно. Проте все зовсім не так виходить. Адже якби ми дійсно могли розбиратись в людях, ми б таких помилкових тверджень не робили подумки. На днях дізналась, що в Top 100 lies є фразочка "Він лиш друг". Почувши це, щось наче вкололо. Бо я ж сама так часто себе обманюю.


Не знаю, як далі все перевести і почати розповідь про отриманого листа, тому банально почну писати про це.

Останнього разу отримувала листа, мабуть, років з 6-7 назад. Я й забула, як приємно читати усі ті карлючки, бачити настрій, натиск ручки на папір, швидкість почерку, ммм, неперевершено. Читаєш це і віриш у справжність всього. Не те що віртуальне спілкування. Коротше, листування - то гарна штука. Раджу вам спробувати поскоріш.

Все було б тільки так, якби то був самий звичайний лист від друга. Але ні. То щось геть інше. Чи то щось в мені, але я занадто близько сприйняла того листа. Така щирість, безсумнівно давно мені вже знайома, така природність і відверта радість, це все заставило завмерти, читаючи, ні, проковтуючи ті слова так швидко, що й іноді приходилось перечитувати. І геть зараз намірена перечитати листа ще раз. Еге, ще й свого маю написати!
Втім діло не в тім. (Дивіться, як гарно вийшло:)
Діло в тому, що останній, такий чарівний, абзац, геть мене розчулив. Якщо метафорично перенести те все на приклад, то я б сказала, що то було як вибух в пустелі. Чи ніби коли ти вперше відкрив книгу за декілька років. Чи коли тебе обійняли ті, хто давно поруч. Чи ніби наснилось щось неймовірно казкове і прокидаєшся з думкою, що сьогодні - твій найкращий день. Щось зі мною на тому абзаці сталось.
А останній листок з присвяченим мені віршем, таким без перебільшення довершеним і гарним, таким, що посміхаюсь і досі від нього.... То було щось .... словом, не описати..



Я знаю, що ти зараз читаєш це. Я знаю, що тобі приємно, що ця річ принесла мені стільки щастя. Повір, тут я написала набагато менше, ніж то було в мене насправді.
Хочу лише подякувати.
Знаєш, що б воно не було, як би воно там не було, але.... є речі, котрі роблять людей щасливими. Дякую тобі, що більшість речей, котрі роблять саме мене щасливою, зробив саме ти.

Про студентство та про "10 things I hate about you"

Ну що ж, думаю, що тут маю написати про студентське життя.
Тю, так я ж нічого про нього ще не знаю! Так що не напишу, пробачте-пробачте, нічого.


Краще он розповім вам про фільм 10 Things I Hate About You. Взагалі не збиралась його переглянути, навіть нічого не знала про нього. Але тут раптом, при пошуку якоїсь музики на ex.ua знайшла посилання на цей фільм. Глянула так неуважно, помітила знайомі імена - Хіт Леджер, Джозеф Гордон-Левіт... Думаю, що це за таке? Фільм ще й 1999 року. І я не помилилась, коли вирішила його все ж переглянути. Можливо, чули колись аудіозапис, де ніби голосом Леджера виконується I love you baby, оригінально Сінатринська пісня? Так ось.

Він там дуже хороший. Він там офігезний. Словом, Леджер неперевершений. Може то я його так сильно люблю, а може й дійсно так і є.

Ну і Гордон-Левіт теж нічого так. Але зовсім-зовсім маленький. Я колись читала про нього статтю. Так от, наче він комплексує через те, що схожий на підлітка(так і є). І саме тому одягає частіше костюми і всіляке таке, щоб наче виглядіти постарше. Чудасія!

А ще там було отаке.

Ну от. Думайте самі, хочете ви дивитись таке чи ні. Але мені сподобалось. Не знаю, яким реально чином і що штовхнуло мене на завантаження саме його, але, чесно, хотілось би частіше на таке наштовхуватись!


Ну добре. Хоч трохи то напишу про всяке оце зелене студентство та інше.
Одним словом, мені подобається. Дуже-дуже подобається оце невідомо-поки-що, оце відчуття скорого захоплення усім та відчуття якоїсь також невідомо якої свободи, відчуття ще й того, що неодмінно все вийде, а якщо ні - то так і треба. Коротше, дуже хочеться пошвидше почати не помічати часу за цим усім. Хочу вже скоріш так якось глянути на календар і подумати: "Еге ж, то вже стільки часу пройшло, я й не помітила! Чудово!". А ще хочеться пошвидше стати у курсі всього. Набути досвіду, окунутись в це все з головою. Ех, час іде, а я хочу, щоб він летів, та ще й так швидко!

Я не знаю, добрі ці відчуття чи ні, правильно я хочу того чи ні, але знаю одне. Мені зараз приємно. І всі навколо тільки: "Студенство - така гарна пора!". А мені ну геть ніяк, окрім як добре.

Я б з вами поділилась, от і намагаюсь поділитись отак. Сподіваюсь, ви відчули всю цю приємність і мою відверту недостачу слів її описати!!